Escritos Para El Alma

Mi pequeña hermosa liz, cada día intento estar más conectada a tu amor, a lo que tu me brindas desde tú sabiduría interna, poreso hoy quiero decirte lo importante que eres para mi, que yo deseo crecer a tu lado en todo momento, para mi es importante aprender a escucharte, trabajaré por ello tú lo mereces, nuestra cura es el amor infinito, eres una niña fuerte para afrontar lo que pasa por tú vida, tan solo mira hacía atrás, mira el poder de lo que has conseguido, en tú corta vida que hoy llevas aquí, eres un tesoro sin descubrir, eres esa luz que vino a iluminar caminos; a crear nuevas realidades a seguir creyendo en lo que amas, sólo puedo decir que eternamente te amo que tu fortaleza es grande y eres capaz de salir del momento en el que estés, en tú camino la fortaleza será quién nos guíe, nos llevé a crear la persona y el ser que tanto deseamos ser en el fondo de nuestra alma sincera y real. Liz hermosa, eres digna de decir hacer lo que piensas, eres digna de pedir respeto de otros,

Me exibí sexualmente, cuando comencé a verlo como (muy) importante. Crecí con una madre seductora, y desde niña exhibidora, una madre provocadora de miradas; por medio de mostrarse, era normal verla cambiarse sin pudor por la casa, aún desconozco la historia del porqué  lo hacía de dicha manera. Ellos solucionaban las discusiones por medio del sexo, tuve que escuchar sus relaciones lo que fue traumatico para mi, con menos de 5 años, su forma de amarse era por ese medio. Aprendí de la sexualidad mecánica, ví  como mi hermano fue reprimido por la búsqueda  de su sexualidad propia. La sexualidad para mi era pecaminosa, asquerosa, no entendí  la incoherencias de mamá en esos tiempos, sus ataques a mi cuerpo delgado de niña de menos de 8 años; me llenarón de dudas é insatisfacción de mi, yo lo odiaba. De grande me dí valía por medio del sexo y complacer, crecí pensando que era horrible para que me mirarán. Desde mis 6 años no volví a ver mi cuerpo en un espejo; hasta mis 24 años. Me volví u

É creado de mi, una mujer seductora; que atravez de ello se considera " valiosa" en la intimidad, aquella creencia a hecho de mi, un ser humano que su valía depende del nivel de sexualidad vacía que tenga con otros, aquello que quita poder, me desvaloriza; me hace recibír y aceptar de las personas situaciones que no deseo experimentar, la forma como é decidído crear relaciones atravez de la parte sexual, es olvidarme de mi amor, de lo que realmente soy, es cortar mis gustos en infinidad de ocaciones, ser abusada, agredida y usada. Sin darme cuenta de estó, desde que descubrí mi parte sexual; lo veo como uno de mis poderes. En él hay bastante por crear, así mismo veo lo destructiva que é sido conmigo, encuanto a la manera que lo utilizaba, era mi poder quitador de vida, energía. Me duele sentír como me é dejado usar sexualmente, como no supe poner limites, como creía que eso me daba valor, perdí el enfoqué de quién realmente soy, me humillé dejando de lado mi valor, no me ví p

La lucha para lograr sus deseos y protegerse de sus miedos. La división entre su mente inconciente y su mente conciente. El conflicto entre sus dos pulsiones la de vida y la de muerte. El sufrimiento y el proceso de sanación de sus niños interiores heridos é inocentes. La conciencia y los aprendizajes que logrén general atravéz de transitar todas estás vivencias y experiencias. La paz, lo verdaderp para ti, es lo único que te llevarás. Fragmento de: Jose Miguel Burguete  Constelador de lealtades familiares. 

Un sentimiento vivido inesplicablemente desde bebe, aquel que me decía que faltaba de mi. Mi compañía, mi amor y valoración continua, la soledad es un sentimiento que yo é rechazado, la aparento negar, buscó no comunicarlo o taparlo con situaciones sin sentido, no é tenido claro como llegar a manejarlas o transformarlasen un sentimiento claro para mi; hoy abmitó que me siento sola, que siento la soledad de mi misma, el amor a mi misma como naturalmente muestro mis miedos, será la oportunidad de comenzar a transformar está situación, permitiendome expresarla, cuando aparezca en mi. De niña me sentí sola por las veces en las que no tuve amor de papá ni mamá; sentí que realmente no era valiosa y yo era la creadora de dicha situación, por el hecho de sentír que no quisierán quedarse en mi vida, como yo lo esperaba ahora en esté momento, es un sentimiento que niego atravez de mascaras. Sin embargo está hay, lo siento con regularidad me siento sola; porque me falta de mi.

Tenía que decír que NO cuando no me contestaban, cuando me irrespetaban o me trataban mal, cuando dejaba mis cosas por otra persona, cuando intentaban manipularme o hacerme sentír culpable de lo de ellos mismos, dedí decír que NO al abuso narcisista de mis anteriores parejas y dos amigas, cuando NO quería ir a algún lugar, cuando NO estabas dispuesta para tener relaciones sexuales, cuando NO tenía obligación de nada, cuando NO quería comer algo, cuando NO quería decír algo o callarmelo, cuando permití conductas indeseadas, maltratos y manipulaciones, cuando me perdí en las necesidades del otro, olvidando mis aficiones y mi vida lo más importante, debí decír que NO  cuando me pedián plata, o cuando intentaban aprovecharse de mi, cuando me mentián y yo sabía que era así, cuando todo lo demostraba y yo lo negaba en vez de aceptarlo al fin. Cuando NO me escuchaban, pero sí deseaban que estuviese para ellos, cuando NO sentí apoyo, cuando NO tuve el tiempo que calidad que merecia, cuando me